EL BOLIGRAFO PELUDO

 

- Quitar la manta de la cama porque ya va haciendo calor.

- La curva de tu cintura cubierta por una sábana muy fina.

Lo siento, pero hoy creo que voy a dejar las cuestiones bananales y voy a decicar un segundillo a un señor con barba que habla de vez en cuando en la tele.

El señor en cuestión ha hablado de inmigración, más o menos ha dicho que piensa llevarse a cada inmigrante criminal aunque tenga residencia. Ya era hora, yo estaba muy preocupado porque la pureza de España se estaba empañando, tanto color aquí aturde, por eso la mujer de Franco le lavaba el culo con Ariel, como dios (no lo pongo en mayúscula, no) manda.

Y es que, claro, la inmigración es un problema, ¡pero la integración no es la solución! La solución es ayudarlos allí donde están, donde no nos molestan. La solución es la antigua misión cristiana, convertirlos allí en buenos cristianitos para que después puedan venir aqui a buscar trabajo. Como dios manda.

Y es que, claro, los pobres obreros españoles se están quedando sin trabajo, porque los inmigrantes se lo quitan, no porque empresarios españoles hayan especulado tanto con el terreno y la vivienda que ya no se puede construir más, es por los inmigrantes.

Y es que claro, en España, ese país unitario, somos tontos porque tenemos leyes de inmigración permisivas. No ocurre lo mismo en otros países, en Inglaterra no pasa eso, por eso Londres no es un crisol de culturas, por eso allí es imposible encontrar un sólo Pakistaní o un asiático o un rumano.

Señor con barba, desgraciadamente, en este país hay mucha gente que no tiene miras y que cree todo lo que le dicen, por eso puede usted estar fomentando un pensamiento xenófobo que puede llegar a la violencia.

Éste hombre es un visionario, no me gustaría ver a mi hija casada con un moro o un senegalés, menos mal que él sí se preocupa por los españoles con derecho.

P.D. 1 . A los que no piensan como el señor con barba no añado nada más.

P.D. 2. A los que piensan como él, he de aclarles todo es irónico, porque seguramente no lo entenderán si no se lo aclaro.

Comerse un plátano cuando no tienes hambre es una acción bana(na)l.

 

- Hola, dios. Me ha costado mucho llegar a donde estoy. Soy el primero de los míos que logra hablar contigo. Para mí, esto es una gran responsabilidad, pero también significa que nosotros, como especie, hemos alcanzado la cima de la evolución, hemos vuelto a cerrar el círculo que empezó en el principio de los tiempos.

Ahora y aquí, me parece que el tiempo y el espacio siguen teniendo significado, y eso, dios, es muy raro. Tengo tantas cosas que preguntarte, dios. Yo soy inferior a ti, y por eso no comprendo muchas cosas, a lo mejor esta conversación nos sirve a nosotros para ser más sabios, es lo que hemos estado esperando la vida entera.

- Yo no soy un dios.

- Sí, sí que lo eres, eres un dios, un ser superior y todopoderoso.

- No, yo sólo soy un hombre, y tú una cucaracha.

- ¿Y por qué no me permites saciar mi hambre y mi sed? ¿Por qué permites que muera?

- Porque te tengo asco y miedo.

Bueno, que he estado muy ocupado haciendo un storyboard para un corto (de los de presupuesto, no de los míos) y con cosillas del trabajo, y por un tiempo voy a seguir estándolo.

La buena noticia es que ya podéis comprar RETAZOS: HISTORIAS ESCRITAS POR UN BOLIGRAFO PELUDO , la auténtica y genuína novela ecléctica y fragmentaria del siglo XXI, no perdáis la oportunidad de haceros con un ejemplar porque cuando yo muera (espero que sea tarde, aunque también vale que se muera el otro coautor, Gonzalo Molina) se estudiará en los libros de texto.

Si no queréis pedirla por internete podéis pedirmela a mí.

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Aquella noche regresé a casa muy tarde. Había bebido alguna copa de más, y tenía sueño. Pero una vez en la cama, las preocupaciones volvieron para martirizarme, en fila india y de menor a mayor. El caso es que llevaba meses sin escribir nada. Yo antes hacía cuentos. Había llegado a tener un prestigio, joder. No podía dormir, definitivamente.

Una idea me iba rondando por la cabeza desde hacía algunos días. Era un tanto absurda, y no muy interesante, sobre un escritor que creaba personajes pero no podía controlar su creación. Era algo muy visto. Fui a la cocina, di vueltas por la casa con esa estúpida idea siguiéndome, y de pronto ocurrió. ¡Había vuelto! ¡La luz! ¡La inspiración! En el momento menos esperado, como siempre. No era lo que iba a escribir, sino el cómo, el detalle esencial que faltaba en mis antecesores. Este relato iba a ser una bomba, a lo mejor lo convertía en novela. Me abalancé sobre el papel, cogí el bolígrafo más a mano, que era uno negro por la mitad. Escribí febrilmente. Notaba que el alcohol hacía su efecto, pero no podía dormirme. En la hoja, en la tinta, era mil veces mejor que en mi imaginación, ¡y era un millón de veces mejor que todo lo que había hecho antes! No podía explicármelo, escribía tan rápido que parecía algo mecánico. Estuve trabajando varias horas hasta que no pude evitar quedarme dormido. Desperté entrada la tarde, con una gran resaca. Estaba tirado en la mesa, con el boli entre los dedos. Lo recordé todo al instante y me dispuse a leer mi obra maestra, que debía de estar casi terminada. Pero no veía los papeles. ¿Dónde estaban? Sólo había una hoja en blanco. Me levanté, miré alrededor, por debajo de la mesa, en la cama, por toda la casa. No los encontraba. Era inexplicable. Tras un rato de inútil búsqueda, revolviendo los mismos sitios hasta tres veces, volví a sentarme a la mesa desalentado. Sentía una tristeza que tenía mucho de infantil, y me encontraba con enormes ganas de llorar. Cogí la única hoja. Le di la vuelta, y tenía una frase escrita. ¿Cómo podía ser posible? ¿Cómo había podido estar trabajando durante horas y sólo escribir una línea?

Lo que había puesto en aquel maldito papel era: “oiradeceba”

Johny le preguntó a Billy por qué era éste tan sumamente estúpido. Billy miró a Johny con gesto de superioridad y después le contestó que era lo suficientemente listo como para no contestar.

Su mujer le había dicho que no corriera con el coche. Ya de madrugada, en el bar, después de un par de cervezas y un par más, arrascó su bolsillo en pos de las llaves del vehículo. Introdujo la anilla del llavero en uno de sus dedos y sacó las llaves con un gesto triunfal pero se escurrieron de sus manos y cayeron al suelo del local. Se agachó a cogerlas y golpeó su cabeza contra la barra del bar. Maldijo en voz alta, cogió las llaves y se incorporó. Se llevó la mano a la cabeza dolorida. Su mujer le había dicho que no corriera con el coche.

Pensó que ya era hora de dejar la taberna y regresar a casa. Se despidió del camarero que, por alguna extraña razón, hoy era un hipopótomo púrpura de mirada vidriosa. "Adiós, Joe", le dijo al hipopótamo; y el hipopótamo le dedicó una lacónica sonrisa.

En la calle hacía un frío que te pelaba los testículos. Intentó introducir la llave en la cerradura del coche pero el coche no se dejó.

- ¡Hijo de puta! ¿Qué coño te pasa? - le gritó al coche.

- Estás borracho, no puedes conducir - le contestó el vehículo con mesura cidiana.

- A la mierda.

- Tu mujer ha dicho que no corras.

- Maldito coche del diablo, ¿vas a hacer caso a todo lo que diga mi mujer?

- Por supuesto, - afirmó el coche - porque estoy enamorado de ella.

Apretó en su mano las llaves, torció el gesto y las arrojó al aire. Hizo una última maldición, le pegó una patada al coche y salió corriendo. No podía creerlo, ¡enamorado de su mujer! Corrió a solas, corrió por la acera, esquivó las farolas. Corrió por la carretera, haciendo eses sibilantes. Paró un momento, vomitó. Siguió corriendo, y en su huída atropelló a una pareja de enamorados.

El coche llegó más tarde. Y cuando lo vio allí tirado hizo un gesto de desaprovación.

Él, desde el suelo, con la cabeza abierta, dijo:

- No he corrido con el coche, he corrido sin ti, y mira cómo me veo ahora.

El hipopótamo púrpura de mirada vidriosa redujo la velocidad de su monociclo para contemplar la morbosa escena.

Lugar: ascensor del edificio

Hora: 17:01

Ocupantes: Benítez, 33 años, complexión fuerte, 1,75 de altura, pelo negro, perilla. García, 56 años, 1,77 de altura, pelo marrón con canas, bigote y gafas.

Los dos miran al frente, el ascensor baja.

GARCIA: Hola, ¿qué tal?

BENITEZ: Bien, bien, hombre. ¿Y tú?

GARCIA: Pues tirandillo, vecino.

BENITEZ: Bien, bien.

Larguísimo silencio.

BENITEZ: Venga, hasta luego.

GARCIA: Hasta luego, vecino.

Lugar: ascensor del edificio

Hora: 7:49

Ocupantes: Ascacíbar, joven de 26 años, delgado, 1,79 de altura, pelo castaño, ojos azules. García, 56 años, 1,77 de altura, pelo marrón con canas, bigote y gafas.

Los dos miran al frente. El ascensor sube.

ASCACIBAR: ¿Qué tal?

GARCIA: Bien.

ASCACIBAR: Guay.

GARCIA: ¿Qué?

ASCACIBAR: Nada, que bien.

García suspira. Ascacíbar suspira.

Silencio.

Ascacíbar resopla.

GARCIA: ¿Qué?

ASCACIBAR, No, nada.

GARCIA: Ah.

Breve silencio.

Ascacíbar abre la boca, va a decir algo, pero no dice nada.

GARCIA: Entonces…

ASCACIBAR: ¿Si?

GARCIA: ¿Todo bien?

ASCACIBAR: Bueno, sí, todo bien…

GARCIA: y…

ASCACIBAR: Un poco de sueño atrasado…

GARCIA: ¿Cómo?

ASCACIBAR: y…, Ah, nada, muy bien.

Breve silencio.

ASCACIBAR: ¿Y usted?

GARCIA: Bien, bien.

Ascacíbar asiente.

Largo silencio.

Ascacíbar aspira con la nariz retrasando la caída del moquillo. García se quita las gafas y las limpia.

Silencio.

ASCACIBAR: Y…

GARCIA: No te folles a mi hija.

ASCACIBAR: Vale.